Анекдот

№47 (169) от 22 ноября 2000 г.

Гаишник-отец будит гаиш-ника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Полседьмого.

- Так ведь рано еще!

- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

J J J

Мужики на пляже:

- Ну че, ребята, соблазним на троих?

J J J

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?

- Как это?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

J J J

Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!

J J J

На выпуск шампуня “Низорал” отечественный производитель ответил шампунем “Верхмолчал”.

J J J

- Гоги! По части вставания вы кто - сова или жаворонок?

- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!

J J J

На тему объединения денежных систем России и Белоруссии. Новая единая валюта - рубляйцы и зарубцы. 1 рубляец = 100 зарубцам.

J J J

Мать пришла навестить дочь. Заходит в квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:

- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!

- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

J J J

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: “...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок.”

J J J

- Что кончается еще быстрее, чем отпуск?

- Отпускные!

J J J

Покупатель заходит в магазин и кричит:

- Спичек!

- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

J J J

- Как открываются чукотские парашюты?

- Автоматически, от удара об землю...

J J J

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают: как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньих какашках.

J J J

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

J J J

Третий час целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: “А может, она и вправду мертвая?”

J J J

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

- Помни, наше главное оpyжие это... как его... нy это... на H...

Молодой:

- Hож?!

- Да нет! Hy это...э-э-э... на как там...

- Hаган!

- Да нет же! Вот чеpт, забыл! Hy на H начинается.

- А, наpyчники?

- Да нет же. Это... мм... Hy... А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!

J J J

- Я мужиков просто терпеть не могу!

- Да ты что, как это?

- Точно! Увижу мужика и аж не могу терпеть!

J J J

В автобусе:

- Вы выходите на следующей?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

J J J

Встала Василиса Прекрасная, взмахнула левым рукавом, взмахнула правым, обернулась вокруг себя три раза, ударилась оземь и... вырубилась.

J J J

Сидят два мужика в пивном ларьке. Вдруг туда засовывает голову негр:

- Мужики! Пиво есть?

- Тебе какое?

- Наше.

- Эфиопское, что ли?

- Нет, “Донское”.

- Ну извини, казачок, пива нема!

J J J

Она всю ночь не смыкала ног...

J J J

- Девушка, вас как зовут?

- Меня не зовут, я сама прихожу!

J J J

Сидят два укуренных наркомана:

- Слушай, а какой сейчас месяц?

- Ммм... январь...

- Понятно,.. а следующий?

- Следующий... Вроде февраль...

- Ладно, ну а следующий какой будет?

- Наверное, март.

- Послушай, я не понял, а что - апреля ваще не будет?!!!

J J J

Строгость российских законов смягчается необязательностью их выполнения.

J J J

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Петров здесь?

- Я.

- Как фамилия?

J J J

Пришли Василий Иванович и Петька в баню. Раздеваются в предбаннике. Василий Иванович говорит: “Петька, посмотри, пар есть?”

Петька открыл дверь, дыхнул: ”Есть, Василий Иванович.”

J J J

Вовочка , замученный многочисленными правилами, которые приходится соблюдать детям, спрашивает отца:

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

- Не знаю , сынок . Еще ни один мужчина не жил так долго.

J J J

В меховом магазине:

- Извините, что деньги все мокpые. Муж очень pыдал, когда отдавал их мне.

J J J

Федеральная Служба Безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

5
0