Свежие анекдоты

№1 (227) от 9 января 2002 г.

Свежие анекдоты


Лучше всех разбирается в людях паталогоанатом!

-Ребята, а вы откуда будете?..

- А прямо из горлА и будем!

J J J

Что такое “Хохлома”? Это “Родина-мать” по-украински.

J J J

Учительница попросила учеников принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине.

На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат.

- Это аппарат «искусственное легкое», - говорит Вовочка.

- А где ты его взял? - спрашивает учительница.

- У дедушки.

- А что дедушка тебе сказал?

Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):

- Сволочь!.. Скотина!...

J J J

Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:

- Как вы хотите потратить полученный выигрыш?

- Куплю путевку на Канарские острова.

J J J

- Вчера мы катались по ноч-ному городу... На лифте.

J J J

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

J J J

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

J J J

Объявление: «Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами».

J J J

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.

Девочка недоуменно повела носом:

- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..

J J J

Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?

J J J

Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...

J J J

Революционная ситуация в России наступает, когда одни уже не знают, где бы еще затянуть гайки, а другим уже все равно, куда бы еще забить болт.

J J J

Шампунь «Склерозовый». Забудь про перхоть!

J J J

«Уважаемая редакция журнала «Космополитен», пишет вам коллектив журнала «Крестьянка». Закройтесь, пожалуйста, а»?

J J J

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей последовательности: «Два дома - 2», «Два дома - 1» и «Два дома - 0».

J J J

- Простите, а как вас по батюшке?

- Иванович, а зачем это?

- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

J J J

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

J J J

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!

J J J

- Может, тебе еще ключи от квартиры, где девки лежат?!

J J J

Отец - сыну:

- Что ты мне грубишь?! Я тебе отец или не отец?!

- Ну ты и задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?!!

J J J

Каждый день, выходя из дома, женщина выходит навстречу своей судьбе... а приходит на работу.

J J J

Все идет хорошо!.. Но мимо.

J J J

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

J J J

Реклама: «Новые Allways. Теперь с оцинковкой!»

J J J

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

J J J

«Это моя рука.... это ее спина.... это его нога.... Противотанковая граната РГД-5. Надо реже встречаться....»

J J J

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

- Сказали, что на него все билеты забронированы.

- Это что, бронепоезд?

J J J

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

J J J

Учительница в классе:

- Дети, сегодня мы будем изучать букву «х». Назовите слова на эту букву.

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Можно я!

- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел!..

J J J

Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях из десяти...

J J J

- Молодец все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил берлогу, но и напрочь отсосал ему правую лапу!

0
0