Свежие анекдоты

№3 (229) от 23 января 2002 г.

Свежие анекдоты

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!

Реклама:

- Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?..

J J J

Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:

- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это «Руки вверх» или «Демо»?

Второй ему:

- Да это же вентилятор!!

J J J

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

J J J

В России вводится новое высшее воинское звание - «дегенерал».

J J J

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился.

Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша:

- Еще раз застукаю с этой потаскухой, ты у меня еще и не так подавишься!

J J J

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

J J J

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:

- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...

- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

J J J

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

J J J

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик:

- А если вместе с женой?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

J J J

Не запасся отвагой - запасись бумагой!

J J J

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно!

J J J

- Ты москвич?

- Да.

- А где колеса?

J J J

- Что такое лечебное голодание?

- Питание в больнице...

J J J

Учительница спрашивает:

- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...

- Быстрее всего, Марьванна, мысль..

- Прааавильно, Маша, а почему?

- Ну, не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...

- Хорошо, правильно... Ну что там у тебя, Вовочка?

- Быстрее всего, Марьванна, все-таки понос! Не успеешь подумать, как уже обделался!

J J J

Комментатор на автогонках:

- Вот гонка уже подходит к концу, а наш гонщик все не догоняет...Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

J J J

Учитель:

- Тема сегодняшнего урока - «Решение квадратных уравнений».

Весь класс:

- У-у-у...

Учитель:

- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

J J J

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и... ну, в общем, для всех найдется!

J J J

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

J J J

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Так чтоб никто не заметил.

J J J

Жена - мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы!

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

J J J

Объявление: «Быстро обучим немецкому языку по методу гестапо».

J J J

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

J J J

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

- А вас не пугает, что их так много?

- Нет...

- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

J J J

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

J J J

- Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

1
0