Свежие Анекдоты

№5 (231) от 5 февраля 2002 г.

Свежие Анекдоты

Жизнь грустная, зато зарплата смешная!

-У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?»

А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»

J J J

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»... Победили фанаты ОМОНа.

J J J

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших небоскребов. Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там зенитную батарею.

J J J

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой - для тепла, а летом - для тени.

J J J

Не откладывай на завтра то, что еще можно выпить сегодня!

J J J

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина!

J J J

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», - подумал Штирлиц.

J J J

- Сенсация на ТВ! Объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама».

Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

J J J

Киселев - «Итоги» - НТВ - суд! Киселев - «Итоги» - ТВ-6 - суд! Может, что-то в Киселеве не то?..

J J J

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...

J J J

Русский человек долго запрягает только когда чувствует, что ехать придется еще дольше и не туда.

J J J

- Зачем мне подкова на счастье? Я и так чувствую себя лошадью!

J J J

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

J J J

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

J J J

Россия без дураков как цирк без клоунов. Унылая Европа.

J J J

Главное, чем отличаются проститутка и порядочная женщина, - это тем, что первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

J J J

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

J J J

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец он не выдерживает и спрашивает:

- Что вам нужно?

Из-за двери голос:

- У тебя кувалды нету?

- Не, у меня только кисточки, краски...

- Ну, хрен с тобой - давай кисточку!

J J J

- Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!

J J J

- Мама, а что такое склероз?

- Что ты спросил, сынок?

- Когда?!

J J J

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:

- Sit down.

Один - другому:

- Слушай, а чё он сказал?

- Он сказал: «Садись, дебил».

J J J

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

J J J

Объявление: «Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки».

J J J

- Что такое борьба с коррупцией по-русски?

- Это извращенное использование власти для устранения извращенного использования денег...

J J J

Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, я в последнее время стал сильно раздражительным, нервным, меня люди бесят...

- Да?.. И давно с вами подобное?

- Не зли меня, сволочь!

J J J

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

J J J

Учитель:

- Вовочка, назови мне хотя бы одно животное, занесенное в Красную книгу.

- Пума.

- Ты бы еще «Адидас» сказал!

J J J

Выходит Мюллер с утра на балкон и видит, как Штирлиц гуляет с животным странным (о шести лапах, зеленое, пятнистое). Думает: «Да, такого анекдота я еще не слышал...»

J J J

- А откуда Наташа Королева?

- Да из-под Николаева...

J J J

Рекламное.

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

J J J

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим... А давайте следующего выберем футболиста... а?

J J J

- Ой, доктор, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало!..

- А где глаз?..

3
0