Свежие анекдоты

№7 (233) от 19 февраля 2002 г.

Свежие анекдоты

Только в день рождения узнаешь, сколько на свете ненужных вещей!

-Мы гнали врага до самой границы!

- А дальше?!

- Не смогли: загранпаспортов не было...

J J J

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?

Дети хором:

- Тебе, папа!

J J J

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим!! Какую водку? Да нашу любимую - прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?..»

J J J

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им идет мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом.

Мальчик спрашивает:

- Mама, а что это за покемон?

J J J

Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал одним своим видом!

J J J

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...

J J J

Объявление в аэропорту: «Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Самолет до Ижевска не летит хрен знает почему».

Так изо дня в день доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы бен Ладена.

J J J

- Как спалось?

- Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С упругой грудью...

J J J

Чем мельче человек, тем легче ему переступить через себя.

J J J

C Лениным рай в шалаше!

J J J

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!

- Почему?

- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!

J J J

То, что работать ради денег нельзя, согласны все, и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

J J J

Пить - здоровью вредить! Не пить - государству вредить.

J J J

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

- Скажите, я до оперного театра этой дорогой дойду?!

- Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит...

J J J

Покупайте лотерейные... авиабилеты.

J J J

- Поздравляем, вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

J J J

Мужик к доктору приходит:

- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

Доктор:

- А чё там может быть хорошего?

J J J

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России! Хозяина чует...

J J J

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все безтолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

J J J

Ведущий:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

J J J

Жена - мужу:

- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

J J J

В отделе кадров:

- Кем вы работали?

- Инспектором ГАИ...

- Так, пишу: «инспектор ГАИ».

- Потом охранником...

- «Охранник...»

- Потом - снова инспектором ГАИ.

- Так. Пишу: «Инспектор ГАИ - рецидивист».

J J J

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

J J J

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать.

Она кpичит:

- Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дуpак! Дуpачок! Дуpашка... Лапушка...

J J J

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

J J J

Телефонный звонок:

- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?..

- Это квартира, а не Байконур!

1
0