Анекдоты

№14 (240) от 10 апреля 2002 г.

Анекдоты

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит!

Дед бил, бил - не разбил... Бабка била, била - не разбила... Смотрите на видео нашумевший боевик «Яйца наносят ответный удар».

J J J

Весна!.. Руки распускаются!..

J J J

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...

J J J

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?..

J J J

Вчера около 11-ти часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края...

J J J

В поликлинике у регистратуры стоит мужик:

- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?

- Ну, если падает все время - в кабинет №3, а если с ума сходите - кабинет №9!

J J J

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:

- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

- Но я не слышал свистка!

- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем...

J J J

Приходит бабка домой и видит, как дед сидит за столом и делит «Виагру» на четыре части:

- Дурень, это ж надо глотать целиком!

- Не волнуйся - я хочу тебя только поцеловать...

J J J

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал?

- Дык, вечером думаешь, что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

J J J

Лучше женщины может быть только две женщины!

J J J

- Мама, правда ли, что все сказки начинаются словами: «Жили-были....»

- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе...»

J J J

Старик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу.

- В вашем-то возрасте... Я с одной-то еле справляюсь...

- Доктор, вы о чем? Я про ступеньки говорю!

J J J

Путин:

- Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы рай... райцентр Ленинградской области.

J J J

Какая нелепая смерть! Мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату. И зачесался до смерти.

J J J

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:

- Отключи меня скорее, отключи!!!

- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

J J J

Чтоб иметь сто друзей, мало ста рублей.

J J J

Два бухгалтера сводят баланс. Устали, на дворе - поздняя ночь. Один бухгалтер у другого спрашивает:

- Сколько месяцев в году?

- Десять... без НДС...

J J J

- Третьим будешь?

- Буду.

- Ищи второго!

J J J

Скромность украшает человека, только портит ему жизнь.

J J J

В Вилларибо невеста уже беременна, а в Виллабаджо все еще моют посуду...

J J J

Рекламное.

- В школах Новомосковска продолжается эксперимент. Детям каждое утро дают по 100 грамм. Результаты налицо - ребятам стало легче общаться, они гораздо веселее и раскованнее...

J J J

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

J J J

В больнице:

- Сестра, скажите, лежачим еду дают?

- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

J J J

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

J J J

Если вы не любите деньги, то и они вас не полюбят.

J J J

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

J J J

- Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся как сестры!

- Что, мать так сохранилась?!

- Нет - дочь так истаскалась!

J J J

- Я бы вас послал, но вы и так там каждый день бываете...

J J J

Утром мама будит сына:

- Сынок, вставай!

- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!

- Какой, к черту, выходной?! Мы же негры!

J J J

Мысли Колобка в первую брачную ночь: «Эх, бабка сволочь, недолепила!»

0
0