Анекдоты

№15 (241) от 17 апреля 2002 г.

Анекдоты

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь!

Спасал, спасал дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

J J J

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

J J J

Новый «Райд» не только убивает 50 тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

J J J

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

J J J

В ресторане.

- Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд...

- Так это для возбуждения аппетита.

J J J

Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»? А кому ж понравится, когда в попу дышат!

J J J

- Как хорошо сложена ваша дочь!

- Ну так! Кто складывал!!

J J J

- А моя собака вчера из дому ушла...

- Куда?

- Я ей дал команду: «Служить», а она надела каску и ушла в армию.

J J J

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

J J J

Загадка: «Пушистый и безопасный».

Отгадка: «Хомячок в презервативе».

J J J

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.

J J J

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

J J J

- Какая разница между унитазом и унисоном?

- В унитаз легче попасть...

J J J

- Кто там?

- Вам повестка.

- Так я ведь уже отслужил!

- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

J J J

- Все-таки Украина - страна оригинальная и загадочная.

- Почему?

- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

J J J

«Зачем топтать мою любовь?» - спрашивал один петух у другого.

J J J

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?»

J J J

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? Заплати налоги и... картина будет полной.

J J J

- Давайте дружить дамами!

J J J

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

J J J

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников. Тем и живут.

J J J

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка:

- Рыба свежая?

- Конечно!

- А почему такая кривая?!

- Слушай - на повороте поймали...

J J J

Налоговый инспектор:

- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем более что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и возвращаются в виде льгот, пособий, кредитов!

- Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет что пожрать ей!

J J J

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим.

J J J

Голова не болит от водки. Голова болит утром!

J J J

«Как отдавать кредиты» - самоучитель Раскольникова.

J J J

Главное правило при переходе через улицу - не переходить улицу на тот свет!

J J J

С криком: «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

J J J

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд...

J J J

Высоко в небе красиво летит самолет - это хорошо! У самолета отказал двигатель - это плохо! У летчика был парашют - это хорошо. Парашют не раскрылся - это плохо. Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо! Из стога сена торчат грабли - это плохо! Летчик не попал на грабли - это хорошо!

Но он не попал и на стог сена...