Анекдоты

№18 (244) от 15 мая 2002 г.

Анекдоты

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

На авиазаводе на базе кукурузника создан «Кукурузник-Плюс». Количество пассажирских мест увеличилось аж в 25 раз! За счет лежащих, подвесных и привязанных к шасси...

J J J

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

J J J

- Что делать, если вилка упала на пол, а поднимать ее лень?

- Уроните рядом салат - и поедайте его на полу...

J J J

Недавно передача «Герой дня без галстука» была переименована в передачу «Герой дня без одежды». Рейтинг передачи увеличился в 48 раз!

J J J

- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.

- Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?

- Так мне же ампутировали левую!

J J J

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

J J J

Сидят двое за бутылкой самогонки:

- Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?

- Что?

- Закуска-а-а-а-а...

J J J

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

J J J

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

J J J

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

J J J

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:

- Ага, пили, значит!

- Нет.

- Почему?!!

J J J

Hаркоман, укуренный в зюзю, идет и грустно напевает:

- Чужие губы тебя ласкают...

Подходит второй:

- Че поешь? Подруга ушла?

- Нет, чупа-чупс профукал!

J J J

«Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.

С нетерпением жду встречи с тобой. Твой ГРИПП».

J J J

- Как зовут твою маму?

- Не знаю...

- Ну а как ее папа зовет?

- Иди сюда...

J J J

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармену - большому его поклоннику - хочется завести разговор со своим кумиром. Наконец не выдерживает:

- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?

- Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

J J J

Из блокнота туриста: «Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную».

J J J

- Алло! Это пожарная часть?

- Нет! Это пожарная в целом!

J J J

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.

- И кто же тебе это сказал?

- Муравьи.

J J J

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

J J J

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут...

J J J

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу и нежным голосом говорит:

- Дорогой, у нас будет три ребенка!

Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:

- А почему ты думаешь, что три?

- Потому что двое живут у мамы!

J J J

На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

J J J

Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им подводную лодку с 400 парашютистами.

J J J

Появился совместный продукт фирм «Allways» и «Coca Cola» - ПРОХЛАДКА...

0
0