Анекдоты

№19 (245) от 22 мая 2002 г.

Анекдоты


Шашлык без водки едят только собаки!

-Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.

J J J

- Сижу я в путинской комнате....

- Где-где?

- Ну, в сортире...

J J J

Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит, есть бабушка Жара и внучок Душнячок.

J J J

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

J J J

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

J J J

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.

- Вань, можешь потрогать мои лопатки и то, что ниже...

- Грабли, что ли?

J J J

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?

- Потому что на упаковке написано «до 4-х кг».

J J J

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек...

- Ну вот, видите... нету!

- А вы еще откусите...

- Ну... опять нет!

- Ну-ка еще раз...

- Стойте! Вы проскочили!

J J J

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.

- И что за богатство?

- 12 детей.

J J J

У психиатра:

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

J J J

Новости на украинском телевидении:

- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

J J J

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один:

- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.

- Так звали уж.

- Ну?

- Ну что, пришли, посидели, потом говорят: «Скучно у вас тут», и ушли.

J J J

- Дорогой, доешь, пожалуйста, салат, пока лежишь мордой в тарелке...

J J J

Разговаривают бизнесмены:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все: юридические лица, юридические лица!..

J J J

- Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом. Я мог бы жить, но пивом все не обошлось.

J J J

- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?

- Ммм... ну это... по одной смерти на каждого человека!

J J J

Лучше пропустить ход, чем стопку...

J J J

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?

- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

J J J

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил...

- Ну и?

- Приубил...

J J J

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель:

- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

J J J

Россия - страна совмещенных с риском для жизни удобств.

J J J

Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

J J J

- Бабушка! Я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!

J J J

Если человек здоровый - это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

J J J

- А моя собака вчера из дому ушла...

- Куда?

- Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию...

J J J

- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?

- Они во рту вяжут.

J J J

Если у мужа растут рога - это не значит, что жена изменяет. Может быть, он просто козел!

J J J

- Видишь шкуру на полу? - спрашивает хозяин гостя. - Этого медведя я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

- Да, - зевая, говорит гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

J J J

- Ты своей жене изменяешь?

- Бывает!

- Часто?

- Да считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!

0
0