Анекдоты

№20 (246) от 29 мая 2002 г.

Анекдоты

Черномырдин назначен послом за пивом!

Разговаривают двое украинцев:

- Ну как тебе Лужков?

- А шо? Классный мужик!

- Ты что?!! Он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

- Ну и шо? Ты зато глянь, сколько на нем сала!

J J J

Нищий на углу улицы:

- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...

J J J

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

J J J

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов «Здравствуйте, я ваша теща!»

J J J

Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит!»

J J J

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может, по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

J J J

- Фамилия?

- Иванов!

- Какая-то странная фамилия!

- Да, сэр!

J J J

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

J J J

- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.

- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

J J J

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

J J J

- Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

J J J

У маленькой девочки икота. Мама хочет применить народный способ - испугать икающего. Тихо подкрадывается и кричит за спиной у дочки.

Девочка икать перестала. Она стала заикаться.

J J J

На чернобыльском рынке появились новые продукты: колбасало, бананасы и огурецкие орехи.

J J J

Сигарета успокаивает. Лет на 5 раньше.

J J J

Мужик шумит у кассы:

- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

J J J

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.

J J J

Петух стоит у витрины, где в гриле куры жарятся: «Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!»

J J J

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен новый вентилятор для машины.

J J J

Опыт - это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все волосы.

J J J

Полезный совет: если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

J J J

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я другое говорю!

J J J

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

J J J

Дорогие женщины! У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

J J J

Ваша киска сдохнет от «Вискас»! Дохлый кот - мало забот!

J J J

На интересной работе и сны интересные видишь!

J J J

Ученым удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.».

J J J

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

J J J

- Папа, отчего у тебя нос красный?

- От помидоров, доченька.

- Ты что, постоянно их ешь?

- Нет, я ими постоянно закусываю.

J J J

Наконец раскрыт состав «Виагры»: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки

0
0