Анекдоты

№21 (247) от 5 июня 2002 г.

То ли я тупой, то ли гвозди...

Свежие анекдоты

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: «Мама, а как зовут этого покемона?»

J J J

- А литр пива - это много?

- Смотря какой по счету...

J J J

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

J J J

- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...

- Какой тип?

- Из зеркала.

J J J

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Да-же испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Дама прибегает через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

J J J

- Скажи-ка, дядя, ты не тетя?

J J J

- Сержант Козлов, какие у вас позывные?

- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

J J J

Разошлись как в море поезда!

J J J

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:

- А что мой отец-то тебе сделал?

Муж:

- Тебя!!!

J J J

Вопрос армянскому радио: «Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?

Ответ: «Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!»

J J J

- Доктор, вы сказали, что я аристократ?

- Нет, у вас рак простаты!

J J J

В туалет нужно поставить стеклянные двери, чтобы было видно, занято или нет.

J J J

Лучше выпить и забыть, чем забыть выпить!

J J J

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Связисты!

Открыл. Связали...

J J J

Едет автобус, дверь открыта, и какой-то мужик яростно выпихивает из автобуса тетку с сумкой.

Прохожие орут:

- Что же ты делаешь, изверг, женщину выбросить хочешь!

- Это не женщина, это кондуктор!

- У, сволочь, еще и цепляется!

J J J

- Мама, меня все в школе дразнят клопом.

- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю на тебя.

J J J

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал, редкие! Очень редкие волосы...

J J J

Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

J J J

- Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?

- А Христос где?...

J J J

Вышла книга «Как правильно сложить парашют». Издание второе, исправленное.

J J J

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

J J J

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

J J J

- Мама, папа сошел с ума!!! Он выбрасывает всё из окна-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

J J J

Финал Лиги Чемпионов. «Спартак» (Москва) - «Реал» (Мадрид). Счет 14:0 в пользу «Реала». Однако болельщики «Спартака» не отчаиваются - ведь идет всего лишь 6-я минута матча...

J J J

- Примите мой совет, я все равно им не пользуюсь.

J J J

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»

J J J

Из обезьяны человека сделала не эволюция, а АРМИЯ!!!

J J J

- Я верность собственной невесте храню в сухом прохладном месте.

J J J

Новый «Орбит» «Зеленая конопля». Победа вам не только по плечу, но и по барабану!

3
0