Анекдоты

№24 (250) от 26 июня 2002 г.

Анекдоты

Все, что нажито, пропито непосильным трудом

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работают два полушария, - и все это время они борются друг с другом.

J J J

- Доктор, я во сне храплю.

- Громко?

- Еще как!

- И это мешает вашей супруге, так?

- Нет, я не женат.

- Значит, вы спите один?

- Да.

- В чем же тогда проблема?

- Меня уже с пятого места работы уволили!

J J J

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: «Глянь вон на то яйцо, с краю. Ничего себе морда!» Второе яйцо: «Ни фига себе!» Поворачивается к третьему: «Посмотри-ка... Вот урод!» Третье: «Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!»

...Девятое яйцо: «Лохи! Деревня! Это же КИВИ!»

J J J

- Какая разница между женщинами и батарейками?

- У батареек есть плюсы...

J J J

Мужская логика: «Девушка, вам холодно? Прижмитесь! Жарко? Разденьтесь!»

J J J

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм.., - спрашивает он у продавца.

- Это пижама, синьор.

- А для чего она?

- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

- Не-е-е-ет. По ночам я сплю.

J J J

Знайте! Правда - она как дерьмо: все равно всплывет.

J J J

Учитель на ypоке тpyда:

- А на следyющее занятие пpинесите веpевкy и мыло. Бyдем делать табypетки.

J J J

По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

J J J

- Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом. Я мог бы жить, но пивом все не обошлось.

J J J

Вопреки законам физики наибольшее притяжение к Земле тело имеет над диваном.

J J J

В зоопарке:

- Мама, мама, это обезьяна?

- Нет, милая, мы еще только у кассы.

J J J

В чикагском банке.

- Я хотел бы взять небольшую сумму...

- Номер вашего счета?

- Если бы у меня был счет, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

J J J

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:

- Вот это групповуха!!!

J J J

Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!

J J J

Встречаются два алкоголика. Один другому говорит:

- Давай купим шнурки.

- Зачем?

- Обмоем.

J J J

Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы 5-й день не могут сформулировать свои требования.

J J J

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла, начала ее успокаивать и спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:

- Я боюсь.

- Чего?

- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и очень любит маленьких детей.

J J J

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

1
0