Анекдоты

№25 (251) от 3 июля 2002 г.

Анекдоты

Размышления иностранца: в России заборы делают из досок, а мебель - из опилок...

J J J

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

J J J

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

J J J

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

J J J

- Очень многие считают, что травка лучше водки!

- Hапример, кролики...

J J J

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет!

J J J

У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.

J J J

Объявление в газете:

«Боксер, 2 года, ищет невесту».

- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.

- Да нет, наверно, он два года ищет.

- Идиоты - это же про собачек!!!

J J J

Смотрит Винни-Пух на экран своего сотового.

- Это какие-то неправильные пчелы!!!

J J J

Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

- А-а-а, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

J J J

Ударим ядерной зимой по глобальному потеплению климата. Недорого. Минобороны РФ.

J J J

Все люди делятся на два типа: первые вешают туалетную бумагу хвостиком наружу, а вторые - внутрь.

J J J

- Бери пример с Саши! Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

J J J

Закопал еж травку и поставил табличку: «Здесь травки нет». Приходит на следующее утро - там стоит новая табличка: «Суслик травку не брал».

J J J

- Девочка, у тебя братик есть?

- Какой еще братик, меня кормить нечем!!!

J J J

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик.

- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

J J J

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.

- И что ты сделал?

- Лягнул его под зад.

J J J

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый...

Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

J J J

Сдал сессию - сдай посуду!

J J J

Вчера Вася выпил бутылку водки, а Степа - 3. Сегодня оба выглядели одинаково. Тогда вопрос - зачем пить меньше, если не видно разницы?!

J J J

Мужик у психиатpа:

- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.

- Hу и что?

- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!

J J J

Программиста спрашивают:

- Скажите, который час?

- «Который час», если вас это прикалывает, девушка.

J J J

Стоит петух перед грилем, наблюдает за вращением кур. Смачно сплевывает на землю и говорит:

-Во блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются...

J J J

Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает:

- Ты че такой замученный?

- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!

- И че???

- Жена победила!!!

J J J

Объявление. «Окулист-косто-прав с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить».

J J J

«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая, какой рукой достать жвачку изо рта.

1
0