Анекдоты

№29 (255) от 31 июля 2002 г.

Анекдоты


Чем много пить, лучше один раз сойти с ума!

На приеме у врача. Больной:

- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!

Доктор:

- А, Петров! Ну, с вашим... как вы сказали,.. поносом? Это... как его... к окулисту!

J J J

- Где находятся мухи зимой?

- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

J J J

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос - это жена со мной беседует...

J J J

Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...

J J J

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

J J J

Снесла курочка яичко... Дед бил-бил - не разбил, баба била-била - не разбила. Мышка бежала - хвостиком махнула, яичко упало и НЕ разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка кудахчет: «Какой козел намазал яйцо «Блендамедом!!!»

J J J

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

J J J

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!»

J J J

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

J J J

«Новый русский» проходит техосмотр. Инспектор замечает в его шикарном кабриолете большую красную кнопку:

- А это зачем?

«Новый русский»:

- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

- А-а-а... понял... Нажимаешь ее, и поднимается крыша...

- Не-а... Нажимаешь ее, и дождь кончается.

J J J

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:

- Мадемуазель, вы танцуете?

- Не видите, что ли? Жру я!

J J J

«И бесплатно отряд поскакал на врага!..»

J J J

Если мужчина женат и счастлив, значит, у него кто-то есть на стороне, иначе он не был бы счастлив.

J J J

Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное Общество Содействия Американскому Армейцу Фетисову.

J J J

- Девушка, а можно вашу фотографию?

- А зачем?

- А я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за вареньем не лазили!

J J J

- Теща новые зубы вставила за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

J J J

Западный журналист спрашивает у Путина:

- Вы следите за созданием гражданского общества?

- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!

J J J

В Вилларибо и Виллабаджо опять праздник. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо хлебнули немножечко нового «Ферри». К утру жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо праздник продолжается до сих пор!

J J J

Совместная акция: американский журнал «Плейбой» и московская газета «Коммунист» выпустили новый журнал «Член партии»!

J J J

Залог стабильности супружеской пары: «Эта сволочь всю молодость мою загубила, так я ему за это всю жизнь отравлю!»

J J J

- Никогда не говори «никогда». И других слов тоже никогда не говори. И вообще заткнись!

J J J

Идет по улице бабушка лет эдак 90 и причитает: «Ой, потеряла!.. Ой, потеряла!..» Проходящая мимо девушка:

- Бабушка, что вы потеряли?

Бабка продолжает:

- Ой, потеряла!...

- Да что же вы потеряли-то?!

- Ощущение чистоты и свежести «Кэфри»!»

J J J

Крутой поворот на трассе. Памятный камень на масте бывшей аварии. На камне надпись: «Не тормознул - СНИКЕРСНУЛ».

J J J

Звонит мобильный телефон... Вы отвечаете: «Кто тратит мои деньги?!»

J J J

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и, заикаясь, восклицает:

- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-ч-еловек

с-з-с абортом!

- Это не ко мне! С абортом -

к судовому лекарю!

J J J

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию...

J J J

Негры - это просто люди с большой родинкой!

J J J

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. Один верблюд - другому:

- Знаешь, а что бы про нас ни говорили, пить-то все равно хочется!

J J J

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

3
0