Анекдоты

№31 (257) от 14 августа 2002 г.

Анекдоты


У них ниндзя-черепашки, а у нас - самбо-чебурашки!

Наиболее калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

J J J

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?

- Вот я дура-а-ак... Что ж вы мне раньше не сказали!

J J J

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Первым делом звонит своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.

Довольный олигарх вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:

- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

J J J

Встречаются двое «новых русских»:

- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?

- Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня же только пять пальцев!

- Да-а-а-а, какие же тогда мутанты на рояле играют!

J J J

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

J J J

Ударим ядерной зимой по глобальному потеплению!

J J J

Жена ругает мужа:

- Ты вчера домой ввалился полупьяный.

- Ну, прости, просто денег не хватило.

J J J

Встречаются две подруги:

- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...

- Платье?!

- Нет, Ваську...

J J J

Аванс! Как много в этом звуке!..

J J J

Застойные времена. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

- Кто это, Петька?

- Не узнаешь, Василий Иваныч? Писатель Солженицын!

- Надо же, как очернили человека!..

J J J

Если гости собрались уходить, значит, водка уже кончилась.

J J J

- Граждане пассажиры, извините - сами мы не местные,

контролеры мы...

J J J

Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает. 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег. 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом. 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

J J J

В «скорую» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

- Как это случилось?

- Во время игры.

- Вы играли в футбол?

- Нет, в карты. Мой приятель подавал мне знаки под столом...

J J J

Если на вас навалилась огромная куча проблем, не дергайтесь и не суетитесь. В конце концов она сама развалится под собственной тяжестью.

J J J

Ночь. Хмурая сова сидит на ветке:

- Угу, угу, уг-у.... Пук! - Ого!

J J J

- Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда...

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

J J J

Муж кричит жене из душа:

- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано «Для сухих волос», а у меня волосы мокрые!

J J J

Диалог бабушки и оператора службы спасения:

- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, снимите ее оттуда!

- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...

- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?!

- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

J J J

Они выросли и забыли своих учредителей...

J J J

Просидел мужик весь день на рыбалке, ничего не поймал. Вечером сматывает удочки: «Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь!»

J J J

Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается, и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: «Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...»

J J J

В ресторане:

- Официант! Вы что мне принесли?

- Что заказывали - то и принес! Куриный бульон...

- Это - куриный бульон?!!

- Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно говоря, мы яйца в нем варим...

J J J

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд!

J J J

Сенсация! Российские ихтиологи наконец-то расшифровали крик дельфина,спасающего человека: «Отцепись, зараза!»