Анекдоты

№32 (258) от 21 августа 2002 г.

Анекдоты

Слабые люди спят в салате. А сильные - в десерте!

Вопрос Армянскому радио:

- Кто такой слон?

- Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...

J J J

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь: «Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...»

Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:

- Интересно, но почему в одном гробу?

J J J

Шепот в темноте кинотеатра:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась...

J J J

- На тебе очень хорошо смотрится этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

J J J

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

J J J

Пришел Серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Надел ее вещи и лег в кровать.

Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка?!..

J J J

Нет такой еды - салат. Есть такая закуска!

J J J

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

J J J

- Меня покусал боксер.

- Тайсон?

J J J

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер - скотина». Это была первая надпись, сделанная нашим солдатом на Рейхстаге.

J J J

Жена - мужу:

- Вась, ты коня на скаку остановишь?

- Да ты че, я их с детства боюсь.

- А в избу горящую войдешь?

- Да че я, больной, что ли? Гори оно синим пламенем!

- Эх, Вася, вот за что я люблю тебя, что ты не баба!

J J J

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

J J J

- В этом году мне повезло: я отдыхал два месяца!

- Как тебе это удалось?

- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

J J J

- Знаешь, сколько времени, братан?

- Знаю.

- Спасибо, братан!

J J J

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

J J J

- Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка!

- Брат!

- А у меня родинка на другом месте!

- Двоюродный брат!

- А у меня нет того места, где родинка!

- Сестра!

J J J

Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

J J J

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

J J J

Учреждена новая медаль - «Замужество», носится женами на правой груди.

J J J

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

J J J

- Что такое танк, товарищи бойцы?

- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!

J J J

Печальный клиент подзывает официанта:

- Принесите мне гнилое мясо, тухлую рыбу и стакан уксуса.

- Не понял...

- Видите ли, у меня солитер, и очень хочется подложить ему свинью!..

J J J

- Что такое дисциплина?

- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

J J J

«Увы» - это одряхлевшее «Ура».

J J J

Ресторан «Титаник». Особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Интересные вопросы

Балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Почему «раздельно» пишется одним словом, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему самолеты не делают из того же материала, что и черный ящик?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

2
0