Анекдоты

№35 (261) от 11 сентября 2002 г.

Анекдоты


Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

-Как называется женщи- на, которая бьет своего мужа?

- Стерва.

- А как называется мужчина, который бьет свою жену?

- Воспитатель.

J J J

- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!

- Ну так с ковша неудобно!..

J J J

Фотовыставка «Кремль сегодня». Фотография №1 - Путин в тельняшке. Внизу подпись: «Президент инспектирует Тихоокеанский флот». Фотография №2 - Путин в каске. Внизу подпись: «Президент инспектирует магнитогорские шахты». Вместо фотографии №3 - табличка: «Изъято пресс-службой». Внизу подпись: «Путин на заводе резинотехнических изделий».

J J J

В школе.

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

- У меня в семье бабушка.

- А у меня дедушка.

Вовочка:

- А у меня - пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это же невозможно!

- Во-во-во-во-возможно.

J J J

Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды!

J J J

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:

- Пил?

- Не пил.

- Да ведь пил, признайся!

- Не пил.

- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

- Не пил.

- Хорошо, скажи: «Гибралтар»...

- Пил.

J J J

- Что может летать на глубине 2000 метров?

- Муха в подводной лодке.

J J J

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:

- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.

Внук:

- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

J J J

Надпись на мониторе: «Если эта надпись уменьшается, ваш монитор уносят».

J J J

Ужастик про глистов - «Восставшие из зада».

J J J

Жена - мужу:

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

- Бесполезно, я уже пробовал...

J J J

- Вчера был в новой еврейской столовой.

- Ну и что ел?

- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

- А почему же она еврейская?

- Да порции очень маленькие.

J J J

Наутро он вкратце воспроизвел содержание вчерашнего стола...

J J J

Бабушка - трехлетнему внучку, вернувшемся с моря:

- Ой, Олежка, как ты хорошо загорел, весь черненький. А почему ноготочки такие беленькие?

Ребенок, поковыряв ногти:

- Почему, почему? Потому, что пластмасса!

J J J

Знаете ли вы, что по команде «фас» собаки кусают преступника за профиль?..

J J J

- Милый, скажи мне что-нибудь хорошее...

- Наливай!

J J J

Встречает милиционер маленького мальчика на футбольном матче и спрашивает:

- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?

- Отец купил.

- А где же он сам?

- Да дома. Билет ищет...

J J J

- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?

- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нем с комфортом размещаются четыре мужика.

J J J

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

- Я теперь на лису с хомячком охочусь.

- А это как?!

- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору - а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

J J J

Объяление: «Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД города Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!»

J J J

- Ой мужики, как шея болит! Простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру»...

- А шея здесь при чем?!

- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

J J J

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом...

J J J

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...

- А если вдруг большая?

- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

J J J

- Меня муж называет «Баунти» - райское наслаждение!

- А меня с мамой - «Твикс» - «две дуры в одной квартире»...

J J J

Как-то не радуют полученные «в подарок 500 эскимо», когда рядом нет холодильника...

J J J

- Ой доктор, у вас такая легкая рука...

- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.

J J J

Берегите воду - пейте пиво!