Анекдоты

№43 (269) от 6 ноября 2002 г.

Анекдоты


Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

-Вась, ты че такой грустный?

- Я не грустный, я трезвый.

J J J

Поймали Усаму Бен Ладена. Помыли...Подстригли... Упс... Березовский!

J J J

Кинулся Финист - Ясный сокол головой о землю... И стал полным идиотом...

J J J

Муж во сне:

- Люба, Любааа...

Жена:

- Какая Люба?! Я - Света!

Муж, потихоньку пpосыпаясь:

- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...

J J J

Реклама. «Делми»: «Угадайте, что у нас на ужин?» Хозяйка: «Ты, жирная скотина!»

J J J

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

- Мышь, у которой проблемы с весом.

J J J

Разговаривают отец с сыном.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Hе знаю.

- А классного руководителя?

- Hе помню.

- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «Не знаю, не помню!» Хоть помнишь, в каком классе учишься?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

J J J

- Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

J J J

Выдержка из протокола: «Управлял лифтом в нетрезвом состоянии...»

J J J

Едет как-то А.С.Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: «Пушкин на коне, как капитан на корабле».

Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: «Господа, пройдите в каюту...»

J J J

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

J J J

Возвращается альпинист из похода.

Мама:

- Сынок, ну как сходил?

- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

J J J

- Чем отличается шведская тройка от русской?

- В шведской - два мужика и баба, а в русской один мужик и три лошади.

J J J

Посеребрели виски, позолотели зубы...

J J J

Здоровье как разведчик-про-фессионал - следишь, следишь за ним, чуть расслабился, а его уже нет!

J J J

Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.

J J J

«Новый русский» рассказывает сынишке вечернюю сказку: «Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...»

J J J

Скажи наркотикам - иногда!

J J J

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?

- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

J J J

В России живут люди. А в США - люди живут...

J J J

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: «Ну что, «Тайд» или кипячение?!»

J J J

Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им: «Вот вырасту - устрою вам конец света!» Звали малыша Толя Чубайс.

J J J

Снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!», и «Фу, гардемарины!»

J J J

- А теперь давайте о приятном. Обо мне.

J J J

- Скажите, вот если любовь - это свет всей жизни, то тогда что же супружество?

- Квитанция по оплате.

J J J

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:

- Че случилось-то?

- Да захожу в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ на 27!».

- И че?

- Да я ж не знал, что там столько Вась!

J J J

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь».

J J J

У Армянского радио спрашивают:

- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки в публичном доме?

- Бордельтерьер.

J J J

- Коля, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

J J J

Знаете, почему на стройке все в касках ходят? А вдруг крановщику приспичит...

J J J

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец...

0
0