Анекдоты

№44 (270) от 13 ноября 2002 г.

Анекдоты


Самогон - наш враг! Гоните его!

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

J J J

Жена - мужу:

- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по морде!

J J J

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: «Кто в черном ящике?»

J J J

Объявление: «Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов».

J J J

- Меня шеф сегодня почему-то назвал «желудем».

- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дуб в начале карьеры.

J J J

...Она искала суженого, а нашла расширенного!

J J J

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

J J J

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил жену:

- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

J J J

...И пили они долго и счастливо.

J J J

Если тебя с иронией спрашивают: «У вас в роду были больные?», всегда можно ответить: «А у вас здоровые были?»

J J J

- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать? Вы мне предложение делаете?

J J J

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский. У меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?»

Этой же ночью Достоевский написал роман «Идиот».

J J J

Из криминальной хроники: «Вчеpа в местном pестоpане произошла пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппи-pовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpес-тупления».

J J J

Встретились два друга.

- Как живешь?

- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты?

- А я с женой развожусь.

- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля...

- То-то и оно! Встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена!

J J J

Один мальчик жил на 8-м этаже. Но доезжал всегда только до 6-го, потому что не дотягивался до кнопки 8-го. И тогда мама дала ему «Растишку».

Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок. Мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте гадит!

J J J

- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

J J J

«Ось зла» - полюбишь и козла!

J J J

Сидят муж с женой на кухне за ужином... Вдруг по радио объявление: «Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...»

И тут из шкафа донесся голос:

- Радио! Радио сделайте погромче!!!

J J J

Наконец-то «Спартак» заработал первые очки в Лиге чемпионов! Вчера президент УЕФА Юханссон подарил нашему нападающему Владимиру Бесчастных очки!

J J J

Он был воспитан в духе марксизма-бандитизма...

J J J

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, а жена полковника все не унимается!

J J J

Из монолога завязавшего алкоголика: «Печень жалко! Вхолостую работает!»

J J J

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100 процентов!

12% - в понедельник, 23% -во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% - в пятницу! И помните: если начальник на вас наезжает, то вам нужно на-пpячь 42 мышцы, чтобы нах-муpиться, и только 4 мышцы, чтобы pаспpямить сpедний палец!

J J J

Унылая пора, ноздрей осоплеванье...