ПАРИЖ НА ЯЗЫКЕ,

№46 (272) от 27 ноября 2002 г.

ПАРИЖ НА ЯЗЫКЕ,


или Где наследили русские в столице еды и самолюбия.

Французы абсолютно уверены, что именно они победили в войне 1812 года.

И в доказательство возвели Триумфальную арку в центре Парижа - в честь великих викторий Наполеона. В том числе и «за победу над Москвой». Логика железная: «Наполеон Москву взял? Взял. Значит, и войну выиграл. Но не вечно же в побежденном городе сидеть - вот и вернулся домой».

«Закусить! И быстро!»

Французов не ставит в тупик даже вопрос: «А разве русская армия затем не побывала в Париже?» «Да, - говорят, - у нас много разных армий было. Русские солдаты тоже как будто заходили...»

А узнав, что в Москве такая же Триумфальная арка построена в честь победы над Наполеоном, округляют глаза: «Неужели? Как забавно!» И дивятся тому, что название закусочных «бистро» родилось благодаря русским солдатам, что именно в честь русских городов названы один из центральных парижских бульваров - Севастополь, и площадь - Сталинград.

Впрочем, «подправленная» история - это еще цветочки. В местных кафешках делают вид, что не понимают вашей просьбы на ломаном французском, даже если это интернациональное слово «кофе». Просят повторить на другом языке. Так аборигены демонстрируют национальную гордость и борются за чистоту французского. Даже закон приняли, запрещающий использовать иностранные слова.

А все потому, что французы на полном серьезе считают свою Республику едва ли не второй (наравне с Америкой) сверхдержавой, а Париж - столицей мира. Поэтому парижанам есть дело буквально до всего: что происходит в джунглях Амазонки, кто там кого побеждает в Израиле, и что там творится с заложниками в Москве...

Вселенная сыра

Кроме политики, есть еще одна вечная тема для мужских компаний. Нет, не женщины... Сыр! Бесконечное обсуждение вкусовых тонкостей бесконечного количества местных сыров. Для нашего человека, выросшего только на «Пошехонском» и «Колбасном», поддерживать такой разговор - все равно что идти по минному полю.

...За обедом в очередной раз обсуждалось неуловимое отличие вкусовой гаммы сыра, произведенного в одной деревушке какой-то далекой провинции, от аналогичного сыра, сделанного в другой деревушке той же самой провинции.

Я молчал-молчал, а потом, из чувства коллективизма, взял и сказал: «А мне нравится сыр «Президент», я его в Вологде в ближайшем магазине покупаю». Над столом повисла мертвая тишина, как будто прозвучало грязное ругательство. Прошло не меньше минуты, прежде чем один из присутствовавших процедил сквозь зубы: «Это же «камамбер»...»

Оказалось, они обсуждали вообще другую часть «сырной вселенной» под названием «бри»! Для французских ценителей путать «бри» с «камамбером» это все равно что у нас спутать водку с пивом.

Мусорный протест

В Париже многие говорят, что Франция - в глубоком экономическом кризисе. Вот и в Америке пишут о кризисе, и в Японии... А где ж тогда находится Россия?

Кстати, нашим организаторам акций протеста есть чему поучиться у парижан. В октябре министр внутренних дел Франции Саркози (дословный перевод его должности - «министр интерьера») заявил, что бюджет - не дойная корова, и правительство повышает налоги на социальное страхование.

В ответ профсоюз мусорщиков, поддерживаемый коммунистами, объявил забастовку. И всего за два дня Париж превратился в свалку. Несколько домов в центре города забастовщики «украсили» всяким хламом, туалетной бумагой, мусорными пакетами и вывесили огромные транспаранты: «Саркози, вы - дурак!» «Бедность - не порок».

Уже на третий день правительство не выдержало. «Министр интерьера» признал, что забастовщики выиграли, и им увеличат зарплату. На следующее утро столица блестела.

Секс-братание

Почти все парижские проститутки, с наступлением темноты «подпирающие» стены домов знаменитого секс-квартала Пигаль, - чернокожие. Наша с приятелем прогулка по Пигаль закончилась весьма забавно...

Стоило только обернуться на одну из жриц любви, как она тут же начала что-то кричать.

- Ты понимаешь, что она тебе предлагает? - смеется Эрик, потомок русских эмигрантов «первой волны».

- Догадываюсь.

- Она говорит: «Эй, парень в синей куртке, не уходи! Ты мне нравишься, будет скидка!»

Услышав, что мы говорим по-русски, путана еще больше оживилась и вдруг тоже залепетала на ломаном русском:

- Руси!? Братани хотьят де-труа? (То есть, втроем).

От неожиданности я просто застыл на месте. А африканская дива, покачивая бедрами, быстро двинулась к нам.

- Ти - сорок евро, а братан - шестьдесьят. Ви руси, много евро в карман. Не надо жалет! Я стать первой негритьянкой у тебья, - уже обнимает за плечи и эротично шепчет на ухо.

Освобождаюсь от ее объятий, и мы уходим. Она кричит вдогонку: «Дураки! В Москва черних женьщин нет!»

...К смеху вдруг примешалась легкая обида. Может, потому что «братаном» назвали. А может, из-за того, что в шикарном Париже с нами на родном языке согласны говорить только путаны...

на фото 1: Растиражированная Эйфелева башня удивила меньше, чем бульвар Севастополь (см. внизу).

на фото 3: В витринах вместо манекенов - живые красавцы.

1
0