Анекдоты

№49 (275) от 16 декабря 2002 г.

Анекдоты

Поздравь шефа с Новым годом, как-никак, а год Козла!

-З начит, так, больной, опе- рация по удалению вашего аппендикса прошла успешно, но с небольшими осложнениями...

- Доктор, а ходить-то я смогу?

- Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят...

J J J

О политкорректности.

- Как будет по-русски «афро-американец»?

- Кавказороссиянин!

J J J

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3-х до 5-ти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы!

J J J

Гаишник:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

J J J

Объявление. «На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии».

J J J

Урок в грузинской школе.

- Гоги, гдэ живут колибри?

- В Чэчне, гаспадын учитэль!

- Почему?

- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

J J J

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.

J J J

Почему китайцы не курят? Потому что они и так маленькие и желтые!

J J J

- Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

J J J

Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.

- Хорошо!

- Что хорошо, Павел Алексеевич?!

- Хорошо, что коровы не летают.

J J J

Вечер был скучным, безрадостным. Пока не появилась водка!

J J J

Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

J J J

Увидеть Париж и умереть. Увидеть Жмеринку и охренеть.

J J J

Недотрога - это женщина, которую не дотрогали.

J J J

Театр. Первые зрители заходят в зал. В одном ряду в кресле мужик вальяжно развалился: ноги - на передний ряд, руки - на соседние кресла, голову откинул - лежит. Народ просит: мужик,сядь нормально, типа, не дома. Дай пройти. Мужик - ноль эмоций.

Позвали билетера, уговаривали, кричали - сидит, развалился, не отвечает. Привели милиционера. Тот спрашивает:

- Ты, мужик, чё порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?

И тут мужик открывает глаза и еле слышно шепчет:

- С балкона, блин...

J J J

Жан-Клод Как Дам!

J J J

После продолжительных наблюдений я пришел к заключению, что плохое и мрачное настроение у многих мужчин значительно улучшается после чего-нибудь вкусного.

J J J

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

J J J

Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!

J J J

Объявление: «Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера!»

J J J

Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».

J J J

- Почему у свиньи хвост крючком?

- Да так, на ночь запираться...

J J J

«Членистоногие» - так ласково в народе называют наших футболистов...

J J J

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

J J J

В ресторане официант:

- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

J J J

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

J J J

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

J J J

- Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и «Раму». Но мне до сих пор никто ничего не донес...

Из милицейских протоколов:

1). «Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе». 2). «...Мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 3). «...Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно». 4). «...На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции». 5). «...Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным». 6). «...Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался». 7). «...Одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела».

1
0