АНЕКДОТЫ

№6 (283) от 12 февраля 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Депутат Шандыбин сделал подтяжку лысины!

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Не волнуйтесь, с ногами все в порядке. Просто мы вам руки ампутировали...

J J J

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?

- Что за чушь?!

- А «Птичье молоко» - лучше, что ли?

J J J

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова по имени Гавгав...

J J J

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

J J J

- Когда же ты починишь кран на кухне?

- Я починю его завтра.

- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

J J J

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

J J J

Любовь бывает разная - заразная и незаразная!

J J J

- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»

J J J

Причина аварии подводной лодки - подлодная водка.

J J J

У нас свободная страна: каждый говорит, как хочет и где хочет. И за это его наказывают как хотят и где хотят.

J J J

Пациент у окулиста.

- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!

- Как это произошло?

- Чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!

Доктор достает коробок спичек.

- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу...

Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз...

J J J

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках!

J J J

После того как народ нового независимого государства поднялся с колен, ему еще предстоит подняться с локтей.

J J J

Чтоб не киснуть - надо квасить!

J J J

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

J J J

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

J J J

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

J J J

Если тебя не пускают к кормушке - хрюкни...

J J J

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). «В сметану ввести хрен и перемешать».

J J J

- Не пью, не курю и кушать бросаю.

J J J

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

J J J

- Алло, это pегистpатypа?

- Да.

- Хиpypг Козлодоев сегодня пpинимает?..

- Как обычно.

- Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

J J J

- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

J J J

Угол падения равен степени опьянения.

J J J

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

J J J

Что бы такого хорошего сделать, чтоб всем плохо было!

1
0