АНЕКДОТЫ

№15 (292) от 16 апреля 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Хорошо, когда есть перхоть. Значит, голова на месте!

-Сегодня отправил тещу на юг.

- Да? И куда же?

- В Багдад!

J J J

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом!

J J J

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день!

J J J

- Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.

J J J

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.

J J J

Не все в этом мире продается за деньги... Кое-что бывает и на халяву!

J J J

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

J J J

Загадка: «Чем отличается рыба-пила от русского мужика?» Ответ: «Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!»

J J J

Молодая парочка изучает меню в одном из маленьких французских ресторанчиков.

- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.

- Заказывай «скорую», - сказала девица. - Вон идет мой муж!

J J J

Работа не волк, за задницу не укусит!

J J J

Было бы на том свете плохо - уже бы все вернулись...

J J J

Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип.

Один другому:

- Что дел-л-л-а-а-а-ть?

- Стреляй!!!

Бах! Бах!

- Да не в меняяя, - хрипит напарник, - по кк-к-оле-е-есам.

Бах! Бах!

- Да не по на-а-ашим!!

J J J

Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.

J J J

Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический пшик.

J J J

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

J J J

У всех мобильников один недостаток - жена.

J J J

- Уважаемый, а вы кто?

- Джигит!

- Паспорт, пожалуйста... Но тут написано «джедай»...

- Извините, это загранпаспорт...

J J J

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!

- Правильно говорить не «стремно», а «экстремально».

- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь, как стремно!

J J J

Из телерепортажа с хоккейного матча: «Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов...»

J J J

-Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

8 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать знакомство с умной девушкой

1. Простите, сумма цифр в вашем паспорте больше, чем вам хотелось бы, или меньше?

2. Девушка! Какие чувства у вас может всколыхнуть заднеязычный звук?

3. Скажите, а вам о чем-нибудь говорит имя «Шлейермахер»?

4. Девушка, а что вы думаете об индукции? А все-таки?..

5. Знаете ли вы, что длина вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной лодыжки у амебы примерно в 200 тысяч раз?

6. Не правда ли, очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос покажет девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушке без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака).

7. Не правда ли, вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки?

8. Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

9 вопросов, которыми можно все испортить, завязывая знакомство с умной девушкой

1. Девушка, как вы считаете, кому противнее подавиться бородой, - Карлу Марксу или Деду Морозу?

2. Скажите, девушка, что общего у вашего мороженого с кремом для ног?

3. Как, по-вашему, зачем самкам гиены нужен ложный пенис?

4. Девушка, как вы думаете: бюстгальтеры делают из подплечиков или наоборот?

5. Девушка, вы уверены, что умеете подавлять в себе животные инстинкты?

6. Что мы с вами можем сделать для уменьшения озонной дыры сегодня вечером?

7. Вам не кажется, что всякая эпиляция противоречит идеалам феминизма?

8. Девушка, вы не покажете мне ваш кладезь премудрости?

9. Простите, вы не подскажете, где здесь можно вернуть транш природе?

на фото: Зима этой весной удалась на славу!

2
0