АНЕКДОТЫ

№19 (296) от 14 мая 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет еще хуже...

-Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!

J J J

- Мой муж - солнышко.

- Ой, правда?

- Вечером пропадает - утром появляется...

J J J

Реклама: «У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунноцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках!»

J J J

Не говори «некрасивая девушка» - говори «альтернативная внешность». Не говори «страшная» - говори «атипичная».

J J J

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!» В общем, глупая нелепая смерть!..

J J J

Встречаются два друга.

- Какие планы на завтра?

- Идем с сынишкой змея в небо запускать.

- У меня такая же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

J J J

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «государство».

J J J

Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы-выходы и негромко матерятся.

J J J

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

J J J

Лента новостей. «В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет...»

J J J

Жизнь - спорт. Для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

J J J

Нам бы ночь простоять, да утром один разок еще!

J J J

Девушка у врача.

- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?

- Только если пришить уши к ягодицам...

J J J

Еще не все потеряно, еще терять да терять!..

J J J

- Пей !

- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!

J J J

«Новый русский», покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

J J J

Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

J J J

- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!

- Вот повезло-то!

- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалась!

J J J

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!

J J J

Супруги на природе:

- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?

- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.

- Hо ведь соседнее село так далеко!

- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше!

J J J

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

J J J

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет еще хуже...

J J J

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

J J J

- Hет никаких сомнений! Вас отравили!

- Господи! Доктор! Как? Чем?

- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

J J J

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

J J J

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

J J J

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?!.

J J J

Самые надежные киллеры - эстонцы. За время подготовки покушения клиент гарантированно умирает естественным образом.

J J J

Пресс-конференция военных:

- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза...

J J J

В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!

Врач:

- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата!

J J J

Будет и на нашей улице праздник! Когда нас по ней понесут...

J J J

Встречаются двое мужиков.

- Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!

- Ну и?

- Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- Ну и?!!

- Я ее медленно раздел, потушил свет...

- Ну а потом?!!!!!!

- А потом я ее не нашел...