АНЕКДОТЫ

№22 (299) от 4 июня 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Скажи своему запору: «Н-н-н-нет!»

-Женщина! Вам очень идет эта шляпка!

- А по-моему, она мне велика...

- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.

J J J

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

J J J

Внимание! В магазинах нашего города появилось молоко от бешеной коровки - «Дурдомик в деревне».

J J J

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как бухгалтер выдает зарплату.

J J J

У городского воздуха свое преимущество - видишь, чем дышишь.

J J J

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

J J J

Однажды Кутузов рассказал, как попал в армию: «Пришел мужик и спрашивает: «Ты записался добровольцем?» - и ка-а-ак ткнет мне пальцем в глаз!»

J J J

- Я пьяным за руль не сажусь... Ну разве только погонять...

J J J

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

J J J

Объявление в газете: «Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!»

J J J

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

J J J

«Пассат» - это успевший забежать за угол «Ниссан»!

J J J

У мужчины есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

J J J

Объявление: «Опытный врач избавит вас от неопытного».

J J J

Мужчина заходит в магазин и говорит продавщице:

- Дайте мне минеральной воды.

- Вам с собой?

- Нет, мне без тебя.

J J J

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос. «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся!»

J J J

По данным правительства России, за первый квартал 2003 года ВВП вырос в 1,465 раза. Вширь.

J J J

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?..

J J J

Синагога - это, по сути, еврейская церковь. Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь. Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?

J J J

- Папа, отгадай загадку: «Гордость гусара, из трех букв».

- Так это и моя гордость тоже!

- Так у тебя же усов нет!

J J J

Сын спрашивает у отца-ГАИшника:

- Папа, а ты боишься автомобилистов?

- С какой стати? Это они нас боятся!

- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

J J J

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?

- Я не бобер, я врач-нарколог...

J J J

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание...

J J J

- Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые - здоровья.

J J J

- Мама, что такое «трансвестит»?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

J J J

- В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

J J J

Лежит мужик ночью и думает: «Есть ли Бог на свете? Или нет?...А может, все-таки есть? Или все же нет?..» Тут голос с небес: « Да нет меня, нет! Спи!»

J J J

...По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.

J J J

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:

- Ну, как Земля?

- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

J J J

Почему в армии нет КВНа? Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

J J J

Если растут рога, то это еще не значит, что изменяет жена. Может, ты просто козел?

J J J

- Нет, меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

J J J

Объявление: «Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем».

J J J

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит: «Колобок, ты только в «Макдональдс» не ходи, а то тебе там сосиску в попку вставят...»

J J J

Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.

J J J

Счастливые не пьют, а пьяные не ищут счастья!

0
0