АНЕКДОТЫ

№25 (302) от 25 июня 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Шутка, сказанная дважды, становится понятнее

Колхозное собрание. Председатель:

- В позапрошлом году посадили 10 га льна, усе пожрала мошка. В прошлом году посадили 20 га льна, опять усе сожрала мошка. В этом году посадим 30 га льна. Нехай подавится.

J J J

Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная…

Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!

J J J

Летняя новинка! С 1 июля вводятся проездные для всех марок автомобилей - от 1978 рублей и выше. Я всегда думаю о вас. Государство.

J J J

А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»?

Оно называется ДЕНЬГИ...

J J J

Один мужик спрашивает у другого:

- Ну как, посадил огурцы?

- Да нет, я их уже второй год не сажаю.

- А в чем причина?

- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и несоленые вырастают.

J J J

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

J J J

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

J J J

РНILIРS изменяет нашу жизнь к лучшему, ТЕFАL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает... И только от «России», кроме «ШОКа», ничего хорошего ждать не приходится!

J J J

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

J J J

Собрал отец перед смертью сыновей и говорит:

- Принесите веник.

Ну, те приносят, а он говорит:

- Развяжите его и попытайтесь сломать одну соломинку.

Те ломают.

- А теперь попытайтесь целиком, не развязывая!

Те поднатужились... и сломали!

- ВО БЛИН! А хотел напоследок такую умную вещь сказать!

J J J

Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

J J J

Муж принес своей жене в день рождения серьги.

- Спасибо, милый! - говорит она. - А вдруг бриллианты не настоящие?

- Не шути так! Это что же получается, я зря десятку потратил?

J J J

Звонит Вовочка домой:

- Мам! Я тут с Петечкой подрался...

- Так помиритесь, и все дела!

- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

J J J

- Ты кто?

- Самсон.

- Чем докажешь?

- Пасть порву.

J J J

Сообщение на пейджер: «Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада. Будем варить холодец.»

J J J

- Свет мой зеркальце, скажи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Убери рожу! Ни хрена не видно!!!

J J J

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, шапка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!

J J J

- Мама, ты меня звала?

- Нет!

- Папа, ты меня звал?

- Нет!

- Бабушка, дедушка вы меня звали?

- Нет!

- Хорошо, поставим вопрос по-другому - мы сегодня, в конце концов, жрать будем?

J J J

- Алло! Грузотакси?

- Да!

- Вызов примите!

- А что там у вас?

- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

J J J

Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»

J J J

Разговаривают два мужика:

- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!

- О! Что - невеста классная?!

- Да нет. Просто ребята выпить хотят...

J J J

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:

- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.

- Аспирин, что ли?

- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!