АНЕКДОТЫ

№26 (303) от 2 июля 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Если волки - санитары леса, то браконьер - главврач!

-Д октор, меня мучают про- валы в памяти!

- И давно это с вами?

- Что?

- Ну, провалы?

- Какие провалы?

J J J

- Сын,ты куришь?

- Папа, я дочь!

- Что, докурился?

J J J

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

J J J

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так потому и не связывается, что разумная!

J J J

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

J J J

Звонок в дверь квартиры Нео. Он открывает и видит на пороге малюсенького такого агента Смита.

- Опа! А ты чего такой мелкий?

- А я заархивированный!..

J J J

Рекламная акция: «Купив десять гороховых супов «Магги», бесплатно, в подарок, вы получаете... противогаз!»

J J J

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему начальникуу?

- Оба.

J J J

- Сегодня померил свои старые плавки. Представляете - уже малы... Рукав коротковат.

J J J

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:

- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...

Другой:

- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...

Покойник:

- Кто там?!

J J J

- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

J J J

Лицо - это то, что выросло вокруг носа.

J J J

- Ваша жена работает?

- Работает. Переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Что значит «в магазинах»?!

- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

J J J

Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества - помоги выживанию сотрудникам силовых ведомств! Соверши хоть одно преступление!

J J J

- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!

(Посмотрев в тарелку)

- Кушает муху, сэр!

J J J

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!

J J J

Его рука была обезображена обручальным кольцом...

J J J

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой.

Врач - медсестре:

- Почему новокаин не готов?

- А зачем?! Он ведь глухонемой.

J J J

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют - «Велико-британия».

J J J

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!

- В ней пепел моего мужа.

- Ой, простите!

- Да сволочь он! Ему лень ходить за пепельницей!

J J J

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

J J J

Мужик набирает телефонный номер. Томный женский голос отвечает:

- Алло?

- Это секс по телефону?!

- Нет, вы не туда попали...

- Оооооооооо, я не туда попааааал...

J J J

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

J J J

Табличка у края минного поля: «Проверено. Мин почти нет!».

J J J

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!

J J J

Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют».

J J J

О логике. Вчера жена купила ребенку мясное пюре под названием «Чебурашка». Состав: свинина, печень. Вывод: Чебурашка - ушастая свинья.