АНЕКДОТЫ

№27 (304) от 9 июля 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Мы живем как положено, а положено у нас на все!!!

Российский народ вот уже мнoгo лет качает права.... скачать удалось пока только процентов 10....

J J J

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

J J J

- Девушка! Мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый...

J J J

- Официант! Что за суп вы мне принесли, он же пахнет бензином!

- Дайте-ка подумать, все время путаю. Бензином? Значит - рассольник. Картофельный у нас отдает соляркой, а борщ - керосином.

J J J

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

J J J

Я же вам говорю: «Приходите завтра...». А вы все время приходите сегодня!

J J J

- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?

- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...

J J J

- Как зовут глухого кролика?

- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

J J J

- Кто дежypный по кyхне?

- Я!

- Почемy лавpовый лист в сyп не кладете?

- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

J J J

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

J J J

- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?..

- Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.

- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..

- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: «Если оно шевельнется - стрелять!..»

J J J

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!

J J J

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- У вас нет ни одного порока! Зачем же вы пришли?

- Один есть, доктор. Вру много...

J J J

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

J J J

-Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

J J J

На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.

J J J

Подходит мужик к двум дамам и спрашивает:

- Серёжки не нужны?

- Нужны. А какие?

- Один я. А второй Серёжка тоже вот такой парень!

J J J

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

J J J

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Нет, нет и нет»

и «Нет и не проси!»

J J J

- У моего брата появились серьезные проблемы!

- Постой, какой брат - у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке познакомил...

- Вот я и говорю - серьезные проблемы у брата...

J J J

Построил Ной свой ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

J J J

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

J J J

Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.

J J J

Неудобно штаны через голову надевать, стоя в шубе, заправленной в трусы, на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

J J J

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...

- И у меня тоже теща - собака!

J J J

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

J J J

Мужик утром с бoдуна смотрит в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

J J J

- Здравствуйте, я ваш сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

J J J

Идут по лесной тропинке Винни-Пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни-Пух разворачивается и со всего размаха кааак даст Пятачку в рыло....

Пятачок, вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:

- Винни, за что???

- А чего ты, свинья, идешь, молчишь, всякую хрень про меня думаешь...