АНЕКДОТЫ

№30 (307) от 30 июля 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Почему есть круглые дураки, но нет квадратных?

-У меня для вас две новости - хорошая и плохая.

- Давайте сперва хорошую.

- Хорошая в том,что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую!

J J J

Путин издал два новых Указа. 1. Все анекдоты про Вовочку считать политическими. 2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

J J J

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

J J J

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

J J J

- Вы не курите, здоровье бережете?

- Нет, на водку экономлю.

J J J

- Михаил, закончите фразу: «С депутата толку, как с козла...».

- Я думаю, эта фраза закончена...

J J J

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры «Мыслитель»: сидит голый мужик на камне и думает: «Ой, блин, что же вчера было-то?..»

J J J

Посетитель заходит в книжный магазин:

- Мне бы что-нибудь захватывающее!

- Есть отличный детектив: целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто их совершил.

- Отлично! А как называется эта книга?

- «Сторож-убийца».

J J J

За что я люблю животных? Они не такие скоты, как люди!

J J J

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на восьмом месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Cын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались? Да пошутил я!..

Ее Таней зовут.

J J J

- Алло, это шоу «Стань звездой!»?

- Да!

- Скажите, а встать звездой - это как?..

J J J

Смеркается... На берегу пруда сидит пацан и поглядывает на часы. Мимо идет мужик:

- Мальчик, ты что тут так поздно делаешь?

- Да вот, папа хочет показать, как надо нырять. Сказал: «Засекай время» и нырнул...

- Давно?

- Утром...

J J J

Женская логика:

- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

J J J

Приходят к Лукашенко его помощники:

- Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Давайте хорошую!

- Вас выбрали!

- А плохая?

- Никто не пришел на выборы.

J J J

Мужик жалуется другому на свою жизнь:

- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...

- Так ты ее пропей!

J J J

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

J J J

- Слышал, в городской тюрьме открыли бар?

- И что, можно хорошо выпить?

- Да нет, но можно неплохо посидеть!

J J J

- Почему негры в хоккей не играют?

- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

J J J

Гаишник тормозит машину. Водитель:

- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

- Почему это?

- Да я к теще еду!..

J J J

Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив!

J J J

- Иду по вологодскому рынку - вот-те на! Саддам стоит, помидорами торгует...

0
0