АНЕКДОТЫ

№33 (310) от 20 августа 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Избавиться от рака лучше всего при помощи пива!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто? - спрашивает она.

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночевкой.

J J J

- Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

J J J

Мы делили апельсин. Много наших полегло...

J J J

Муж оторвался от газеты:

- Ты что-то сказала, дорогая?

- Да, милый, но это было еще вчера...

J J J

Разговор в высшем свете.

- Вы почему арбуз не едите?

- Ухи пачкает.

J J J

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.

- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

J J J

Юбилей КГБ: «Вчера нам стукнуло 75».

J J J

Объявление в газете: «Требуется квалифицированный, непритязательный работник от пяти до семи пядей во лбу...»

J J J

Митинг в колхозе.

Глава:

- Нам привезли картошку!

Все:

- Ура-а-а-а-а!

- Но гнилую!

- У-у-у-у-у!

- Но на халяву!

- Ура-а-а-а-а!

J J J

Мама:

- В спортивном гири продаются по 32 кг.

Сын:

- А что не купила?

J J J

Едет чукча в такси. Доехали до места. Таксист:

- С вас 200 рублей.

Чукча дает 100.

Водитель возмущен:

- Почему 100?

Чукча:

- А вы разве не ехали?

J J J

- Я не разговаривал с моей женой уже 18 месяцев - не хотел перебивать...

J J J

- Ленин был не дурак. И первым делом издал Декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели! В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..

J J J

- Наши девчонки на 23 февраля всем парням подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Интересно, почему?..

J J J

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

J J J

Если снизу посмотреть, то сверху кажется, что сбоку ничего не видно!

J J J

Всесторонне недоразвитая личность...

J J J

Вышла Василиса Прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... отрубилась!

J J J

Золотая рыбка исполняет три желания, но один раз, а серебряная одно, но много.

J J J

Следующей ступенью после совершенства является падение.

J J J

Спрашивают у гинеколога:

- Где у женщины аппендицит?

- Прямо и налево.

J J J

Деревня. Вечер. На лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться...

J J J

Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: «Не попадайся!»

J J J

Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

J J J

- Алло, это Общество защиты животных?

- Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

J J J

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

J J J

Есть только миг между прошлым и будущим! Именно он зовется ЗАРПЛАТА!

Настоящие инструкции, этикетки

К шведской бензопиле: «Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!»

На китайских новогодних гирляндах: «Только для использования внутри или снаружи!»

Инструкция к вафельнице: «Внимание! Становится горячей при включении!»

На упаковке арахисовых орешков: «Внимание! Содержит орехи!»

Пакетик орешков на «Юнайтед Аирлайнес»: «Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки».

Детский карнавальный костюм Супермена: «Внимание! Костюм не дает вам возможность летать!»

Инструкция к утюгу «Ровента»: «Не гладить белье на себе!»

1
0