АНЕКДОТЫ

№34 (311) от 27 августа 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце!

-А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...

J J J

В России орудует новая банда мошенников. Они ездят по городам, находят доверчивых женщин и под видом рекламы «Тайда» заставляют их две недели стирать чужое белое белье!

J J J

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

J J J

Говорила мама сыну: «Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!» Теперь ему и в носу поковырять нечем...

J J J

У Абрама умерла жена. Сидят с Изей поминают.

- Абрам, тебе надо найти новую спутницу жизни.

- Я знаю, Изя. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

- Зачем?!

- Понимаешь, Изя, после Сарочки осталась куча лекарств!

J J J

Каждому японскому мотоциклисту - по мотоциклу с правым рулем!

J J J

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!

- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

J J J

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

J J J

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что-что... Узнал, из какого места выделяется адреналин!

J J J

Роман Абрамович купил футбольный клуб «Челси». В «Газпроме» подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

J J J

Три друга хвастаются:

- А у меня подружка - блондинка!

- А у меня - шатенка!

- A у меня - Каштанка...

J J J

Вчера ночью жители домов неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку...

J J J

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

J J J

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

J J J

Девушка жалуется подруге:

- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!

- Так ты чего не кричала?

- Дура - это же салют! Там все кричали!

J J J

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

J J J

Чем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов.

J J J

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли!

J J J

Менты ушли, гематомы остались!

J J J

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет - там и невесту брать будут.

- Ну ты, батяня, в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

J J J

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

- Идти сможешь?

- Идти нет. Выпить - да!

J J J

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!

J J J

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!

Но однажды из воды вдруг вышел лишний ребенок! Так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.

J J J

Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором...»

J J J

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- Это как?

- А это сосиски.