АНЕКДОТЫ

№35 (312) от 3 сентября 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Меньше знаешь - кpепче спишь, больше знаешь - кpепче пьешь.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:

- Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

- Ты чего? Крыша поехала?

Вторая голова:

- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне посмотреть, а третья – «Тарковского,Тарковского!»... Дура очкастая!

J J J

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну проводил, как ведется, зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг смотрит, фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:

- Кто это? Твой парень?

- Нет...

- Твой отец в молодости?

- Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

J J J

Рекламное объявление.

Мы можем обслужить вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!

J J J

Едет мужик на машине, подвозит даму.

Дама:

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простыню.

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

J J J

Hаpодная пpимета: если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

J J J

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

J J J

-Ух ты, какая таблеточка! Можно?

- Пожалуйста...

- М-м-м...Какая вкуснятина! Изумительно! А от чего она?..

J J J

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, цепляется зубами за кору, скребет лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян.

- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

J J J

- Хочешь мороженого?

- Нет, хочу нормального!

J J J

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит

в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

J J J

Часто вечеpами, когда он бывал дома один, Федоp пpоигpывал видеокассетные записи своей женитьбы в обpатном напpавлении. Скупая мужская слеза каждый pаз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бpакосочетаний свободным человеком...

J J J

Подбегает девочка к маме:

- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют?

- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь.

J J J

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

J J J

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

J J J

Приходит мужик к психотерапевту:

-Доктор, у меня мания величия.

Доктор:

-Ничего страшного, я вылечу.

Мужик:

-Кто вылечит, ты, занюханный районный докторишка?

J J J

Моя теща живет в Минске. Минск - хороший холодильник

J J J

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

J J J

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать, в стране голод!

Худая:

- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

J J J

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

J J J

- Супер-батончик «Финт»! Для тех, кто вправду крут!

- «Гематоген»! Для тех, кто попроще!

J J J

В этом мире много психов,

Каждый пятый - это псих,

Говори со мною тихо,

Может, я один из них.

J J J

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать...