АНЕКДОТЫ

№36 (313) от 10 сентября 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Секс - хорошая штука! Как ни крути.....

Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.

- Мужчина, деньги за проезд.

Мужик оттопыривает свой карман.

- Ссыпай.

J J J

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

J J J

Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше, и только дятлы долбят в одно место.

J J J

- Па, а откуда берутся бегемоты?

Отец:

- Ну-у-у...

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

J J J

Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!!!

J J J

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

J J J

Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!

J J J

Чтобы стать хорошим мужем, мне не хватает одного...

...одного миллиона долларов!

J J J

- Официант, можно еще немного пожаpить этих пеpепелов?

- Разве они плохо пpо-жаpены?

- Я не знаю, но они у меня салат жpут.

J J J

Сын отца спрашивает:

- Пап, а почему солнце такое яркое?

- А черт его знает!

- Пап, а почему луна больше других звезд?

- А черт его знает!

- Пап, ты, наверное, устал?

- Нет, сынок, ты спрашивай, кто же, кроме отца, тебе все расскажет!

J J J

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

J J J

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

J J J

В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.

J J J

- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет!

J J J

Пpиходит мyжик в магазин и говоpит пpодавцy:

- Пpодайте мне веpевкy и мыло.

Продавец:

- Вы что, вешаться собpались?

- Hет, сейчас помоюсь и в гоpы.

J J J

Как все-таки приятно иногда заметить в женщине что-то человеческое.

J J J

Если б в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы на одну проблему меньше.

J J J

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

J J J

Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...

Внезапно лицо мастера озаряется:

- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

J J J

Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.

J J J

«Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, ООООблака, белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!»

J J J

Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.

J J J

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги!

J J J

Один приятель спрашивает у другого:

- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?

- Нет, зачем, они еще эту не выпили!

J J J

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

J J J

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Ууууу, шантажистка!

J J J

Иногда стремительный шаг вперед является последствием пинка.

J J J

- Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!

- Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась!

J J J

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

J J J

Ходит мужик по пустой квартире:

- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?!

J J J

С лица воду, конечно, не пить, но и не подушкой же накрывать.

1
0