АНЕКДОТЫ

№37 (314) от 17 сентября 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Женщина - это тайна, покрытая платьем.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

J J J

В камере пыток сидят два памперса, и один другому говорит:

- Спокойно, им не удастся что-либо из нас выдавить!

J J J

Конферансье:

- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!

Подвыпивший зритель:

- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров - это два метра российской эстрады!

J J J

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

-Разбегаются...

J J J

2037 год.

- Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

J J J

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!

- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.

- Я делала уже так!

- И не помогло?

- Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»

J J J

Стюардесса:

- Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, все, все - успокаиваемся... Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою...

J J J

- Вы слышали - женщины дорожают!

- Ничего, зато мужчины дешевеют...

J J J

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

J J J

Из заметок врача:

- Задолбала эта жизнь! Мы еще старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...

J J J

- Папа, а как алкоголь изобрели?

- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин - ну, и куда деваться...?!

J J J

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что - близнецы не братья?!

- Не всегда - мы, например, сестры!

J J J

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга, и на тех, кто стремится туда ворваться.

J J J

В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка!

J J J

Новый «Дирол» - «Арбуз». С косточками и кожурой!

J J J

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо!

J J J

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.

8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

J J J

- Какое самое страшное существо на Земле?

- Пьяная блондинка с сотовым в одной руке и губной помадой в другой, которой все-все по фигу, даже то, что она сидит за рулем...

J J J

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

J J J

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку!

J J J

5 курс. Лекция. Лектор заканчивает свою речь:

- У кого-нибудь будут вопросы?

С задних рядов:

- У вас там стаканчик на трибуне не освободился?

J J J

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

J J J

У психоаналитика.

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?

Доктор:

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

J J J

Чем богаты, то и прячем.

J J J

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...

- Да ты просто счастливчик!

- Да... И уже больше не уезжала...

J J J

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

J J J

Стоят два гриба - мухомор и белый - и видят приближающегося к ним человека. Мухомор говорит лукаво:

-Сейчас кого-то ножиком чик!...

Белый, иронично:

-А кому-то сапогом по репе - хрясь!

J J J

Уж полночь близится, а близости все нет...

J J J

Сидят две полевые мышки в зернохранилище, и одна говорит:

- Знаешь, а я вчера познакомилась с суперпарнем, он такой красивый, интеллигентный, мы понимаем друг друга с полуслова. У меня даже есть его фотография, посмотри!

Вторая мышь, внимательно разглядывая фотографию:

- Да это же просто какой-то больной нетопырь!

- А говорил, что летчик!!!

2
0