АНЕКДОТЫ

№40 (317) от 8 октября 2003 г.

АНЕКДОТЫ

На самом деле Колобок - это первый блин!

-Прощайте, шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

J J J

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. А мертвые не потеют!

J J J

Мужик приходит к стоматологу:

- Доктор, помогите, мне кажется, что я моль.

- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

- Да я знаю.

- Так почему вы же сюда пришли?

- А у вас свет горел!

J J J

«Всё-таки сильно магия меняет человека», - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

J J J

- Я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца...

J J J

Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.

J J J

- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?

- С чем пирожки-то?

- Разные!

- Ну какие, например?

- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!

J J J

Любимый вид спорта в Эстони - гонки на асфальтовых катках.

J J J

Едет мужик на телеге да все вздыхает:

- Ох, я устал...

Лошадь:

- Я тоже!

Мужик:

- Первый раз вижу, чтоб лошадь говорила!

Телега:

- Представляешь, я тоже!

J J J

В нас в жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

J J J

Стук в дверь. Мужик открывает - а там Смерть стоит.

- Ты кто?

- Смерть.

- А почему без косы?!

- Так справлюсь...

J J J

Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле, запатентуй производство населения.

J J J

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:

- Спички есть?

Продавщица:

- Да слышу я, не кричите так! Вам с фильтром или без?

J J J

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

J J J

Штрафы: за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей; за ложный вызов милиции - 200 рублей; за ложный вызов «скорой помощи» - 300 рублей. За вызов всех трех служб сразу - скидка 20%.

J J J

Выжил сам - выживи другого!

J J J

- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

J J J

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

J J J

Заслуженный гробокопатель РФ.

J J J

Врач - пациенту:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала плохую.

- Вам придется ампутировать ногу...

- А хорошая?

- Это будет не сегодня!

J J J

На лесной поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

J J J

Послеобеденный сон очень полезен. А на работе - вдвойне.

J J J

В России особым спросом пользуется новый «Орбит» - со вкусом мяса.

J J J

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!

- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

J J J

Коврик у двери, на нем вышита надпись: «Представь, что я твой начальник».

1
0