АНЕКДОТЫ

№49 (326) от 10 декабря 2003 г.

АНЕКДОТЫ

Терпение и труд встретились и все перетерли.

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

J J J

Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.

J J J

Сходил налево: проголосовал за КПРФ.

J J J

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Чуть позже.

- Вась, сколько времени?

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

J J J

Молодая жена - мужу:

- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

J J J

Только русский человек, услышав «пол-литра», не спрашивает: «Пол-литра чего»?

J J J

- Извините, вы - негр, или это у вас синяк такой?..

J J J

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?

- Тебе кровь очень идет!

J J J

- А колобка за что расстреляли?

- Было бы за что - повесили бы!

J J J

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46-ти минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

J J J

- Представь, один мой знакомый женится на своей сестре!

- Но это невозможно!

- Возможно. Он - врач...

J J J

Дзен-буддизм по-русски:

- Будешь?

- Буду!!!

Дзенн...

J J J

Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он встанет - привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица не встал...

J J J

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

J J J

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты сильно постарел.

J J J

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

J J J

Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.

J J J

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

J J J

Жена - мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

J J J

- Здоровый же детина! Вот ты, в каком году родился?

- В 80-м.

- Значит, 23 года уже?

- Нет, 22. Я в 95-м не отмечал.

J J J

«Нового русского» останавливает гаишник:

- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

«Новый русский»:

- У тя чо, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!

J J J

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Подошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы... А сзади ему и говорят:

- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

J J J

Картофельные чипсы «АБ» Аллы Пугачевой видели? Так вот, на очереди вобла - «Кристина Орбакайте»...

J J J

В Москве открыто новое месторождение - роддом №5.

J J J

Два старика ругаются:

- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

- Он имел в виду песочные.

J J J

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!

- Это рот.

1
0