Анекдоты

№52 (329) от 31 декабря 2003 г.

Анекдоты

Будет и на вашей улице памятник Путину!

1 января. На столе записка: «С Новым годом, дорогой! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник — на кухне».

J J J

— 364-й день не хочется работать! К чему бы это?

— Значит, завтра Новый год!

J J J

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит, и тут идея... Возвращается и кричит:

— Пожар, пожар!

Все в ужасе:

— У кого?!!

— Я не расслышала... У кого-то из вас...

J J J

Елка — дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.

J J J

Взглянув в зеркало утром 1 января, я понял, что 2004-й — год Синей Обезьяны — определенно мой!

Пациент — доктору:

— Доктор, что это у меня?

— О боже, это что у вас?!!!

J J J

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с ними хоровод.

J J J

Встреча Путин — Коидзуми:

— Господин президент, верните северные территории!

— Господин премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

J J J

Элита — лучшая часть стада.

J J J

— Раньше мои волосы были сухими и мертвыми. Теперь, после «Пантин-Про-Ви», они снова живые! Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов «Волосы-зомби»!

J J J

Кепка греет не уши, кепка защищает мозг!

J J J

Встречаются двое:

— Ну как дела?

— Да работаю помаленьку.

— Место-то доходное?

— Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

J J J

Новинки картинной галереи! В. Серов — «Девушка с персями», И. Шишкин — «Утро в сосновом гробу», П. Пикассо — «Девочка на шару», И. Репин — «Бурлаки на Ольге».

J J J

— Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по рублю за каждое невыполненное обещание, то в следующем году я перекупил бы «Челси» у Абрамовича!

J J J

— Мы жили бедно, так бедно, что даже мобильник был один на всю семью!

J J J

Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

J J J

— Вот если ты такой умный, то скажи, почему одни песни с припевом, а другие — без?

J J J

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомец снимает шляпу и здоровается. Муж:

— Видела, какой вежливый?

— Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!..

J J J

— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая и страшная!

— Вован, ты чо? Это ж я, твой братан Васька!

J J J

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

J J J

Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. А пассивный — когда отдыхают вас.

J J J

— Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!

J J J

— У меня все входящие бесплатно!

— «Мегафон»?

— Домофон!

J J J

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

0
0