Анекдоты

№29 (410) от 27 июля 2005 г.

Оштрафовал как-то гаишник молодого Витю, оштрафовал и забыл. А Витя не забыл.

***

Женился… и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***

Участники саммита «большой восьмерки» приняли решение оказать посильную помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.

***

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.

— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.

— Откуда вы знаете? — восклицает один из туристов.

— Вы что, не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

***

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!!

— Вот точно такого же цвета кепку…

***

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:

— Владимир Владимирович…

— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

***

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Hаучиться надевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

***

На Московской кольцевой автомобильной дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

***

— Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?

— Hо-но!!!

— В лошадку игpаете???

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

10. При купании в тропиках необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Старайтесь разглядеть самое интересное, например, как рожают русалки.

2
0