Свежие Анекдоты

Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... Правда, телом своего отца.

J J J

На кухне сидят муж и жена... Муж поглядывает на часы и вдруг хватается за лицо:

- Ой, глаза, мои глаза...

- Что такое, милый? - озабоченно спрашивает жена, пытаясь посмотреть, что же с глазами.

Муж, приоткрывая один глаз:

- Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!

J J J

Штирлиц поднимался по ступеням рейхстага с красным знаменем в руках. Наверху его встретили Борман и Мюллер.

“Егоров”, - подумал Борман.

“Кантария”, - подумал Мюллер.

J J J

На вопрос анкеты “Семейное положение” гордо написал: “Сверху”.

J J J

В ресторане:

- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!

- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

J J J

Вслед за новым политическим движением “Идущие вместе” скоро появятся: “Сидящие в одиночке”, “Стоящие у стенки”, “Лежащие рядом”.

J J J

Во вpемя штypма наpко-пpитона был звеpски yбит пpа-поpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpма-лизовалось.

J J J

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Сотрудник:

- Каков ваш возраст?

Дама (кокетничая):

- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!

Сотрудник (мрачно):

- Пишем: “В сумме - 75”...

J J J

Летит “скорая помощь”. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и кричит:

- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

J J J

Офицеры собираются на рыбалку. Лейтенант - генералу:

- Товарищ генерал, сколько берем водки?

- Семь ящиков.

- Да, но в позапрошлый раз мы взяли семь ящиков, и потом не могли дорогу к автобусу найти.

- Ну тогда пять ящиков!

- В прошлый раз взяли пять ящиков и удочки все на берегу оставили!

- Короче: берем десять ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!

J J J

Говорят, Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, горестно говорил солдатику:

- Зачем же ты так выражаешься, голубчик? Лучше, к примеру, скажи: “Ах ты, дордын пуп амфидер! Или еще как-нибудь.

Когда Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:

- Вот у нас раньше граф служил! Ну, матерщинник! Слова без мата не скажет, а так загнет, что и не выговоришь!

J J J

Любовь - штука тонкая: можно крутить любовь, но вертеть ею - нельзя!

J J J

Мальчик загадал желание: “Хочу, чтоб каждый день у меня был день рождения!”

Через два месяца он состарился и умер.

J J J

Жена - мужу:

- Представляешь, сегодня двое мужчин уступили мне место.

- И ты поместилась?..

J J J

Встречаются двое:

- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.

- С ширинкой, что ли?..

J J J

Как и везде, в России тратить деньги впустую легче, чем вкладывать их с умом. Но только в России в обоих случаях результат оказывается одинаковым.

J J J

Дружбу сексом не испортишь.

J J J

“Не убей! Не укради! Не пожелай жены ближнего!” Так, глядишь, не останется ничего человеческого...

J J J

Если вы обнаружили пятно на своем костюме, не спешите в химчистку. Налейте в стакан 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Все перемешайте и залпом выпейте. Через 10 -15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

J J J

Из нового варианта Старого завета: “Око за зуб!”

J J J

После напряженного рабочего дня патологоанатом и гинеколог выходят на улицу.

Патологоанатом:

- Весна! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица, лица, лица!!!

J J J

- Доктор, я свинья.

- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...

- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь... Доктор, а вы меня вылечите?

- Это зачем? Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

J J J

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

J J J

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме!

J J J

- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

J J J

- Тебе какие девочки нравятся - темненькие или светленькие?

- Пьяненькие!

J J J

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина. Так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, - второй мужчина или шестая женщина.

J J J

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, вдруг остановился: “Мать честная, а лошадь-то где?!”

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

J J J

Привлекательные женщины отвлекают.

J J J

Вегетарианцы вообще не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!

J J J

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, женщин мало?

J J J

- Девушка, зачем вы курите?

- Я убиваю в себе лошадь!

J J J

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд - прогремел на всю округу!