Свежие Анекдоты
Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... Правда, телом своего отца.
J J J
На кухне сидят муж и жена... Муж поглядывает на часы и вдруг хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно спрашивает жена, пытаясь посмотреть, что же с глазами.
Муж, приоткрывая один глаз:
- Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!
J J J
Штирлиц поднимался по ступеням рейхстага с красным знаменем в руках. Наверху его встретили Борман и Мюллер.
“Егоров”, - подумал Борман.
“Кантария”, - подумал Мюллер.
J J J
На вопрос анкеты “Семейное положение” гордо написал: “Сверху”.
J J J
В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
J J J
Вслед за новым политическим движением “Идущие вместе” скоро появятся: “Сидящие в одиночке”, “Стоящие у стенки”, “Лежащие рядом”.
J J J
Во вpемя штypма наpко-пpитона был звеpски yбит пpа-поpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpма-лизовалось.
J J J
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Сотрудник:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Сотрудник (мрачно):
- Пишем: “В сумме - 75”...
J J J
Летит “скорая помощь”. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и кричит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
J J J
Офицеры собираются на рыбалку. Лейтенант - генералу:
- Товарищ генерал, сколько берем водки?
- Семь ящиков.
- Да, но в позапрошлый раз мы взяли семь ящиков, и потом не могли дорогу к автобусу найти.
- Ну тогда пять ящиков!
- В прошлый раз взяли пять ящиков и удочки все на берегу оставили!
- Короче: берем десять ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!
J J J
Говорят, Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, горестно говорил солдатику:
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик? Лучше, к примеру, скажи: “Ах ты, дордын пуп амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Вот у нас раньше граф служил! Ну, матерщинник! Слова без мата не скажет, а так загнет, что и не выговоришь!
J J J
Любовь - штука тонкая: можно крутить любовь, но вертеть ею - нельзя!
J J J
Мальчик загадал желание: “Хочу, чтоб каждый день у меня был день рождения!”
Через два месяца он состарился и умер.
J J J
Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин уступили мне место.
- И ты поместилась?..
J J J
Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?..
J J J
Как и везде, в России тратить деньги впустую легче, чем вкладывать их с умом. Но только в России в обоих случаях результат оказывается одинаковым.
J J J
Дружбу сексом не испортишь.
J J J
“Не убей! Не укради! Не пожелай жены ближнего!” Так, глядишь, не останется ничего человеческого...
J J J
Если вы обнаружили пятно на своем костюме, не спешите в химчистку. Налейте в стакан 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Все перемешайте и залпом выпейте. Через 10 -15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
J J J
Из нового варианта Старого завета: “Око за зуб!”
J J J
После напряженного рабочего дня патологоанатом и гинеколог выходят на улицу.
Патологоанатом:
- Весна! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица, лица, лица!!!
J J J
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь... Доктор, а вы меня вылечите?
- Это зачем? Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
J J J
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
J J J
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме!
J J J
- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
J J J
- Тебе какие девочки нравятся - темненькие или светленькие?
- Пьяненькие!
J J J
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина. Так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы, - второй мужчина или шестая женщина.
J J J
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, вдруг остановился: “Мать честная, а лошадь-то где?!”
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
J J J
Привлекательные женщины отвлекают.
J J J
Вегетарианцы вообще не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
J J J
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
J J J
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
J J J
Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд - прогремел на всю округу!
- 02 декабря' 20 | Среда обитанияЧастный лес
Вологжанка Маргарита Давыдова выкупила 20 гектаров сельхозземель, заросших деревьями. Теперь она — владелица частного леса, в котором планирует организовать своеобразный музей под открытым небом.
7100 - 26 декабря' 20 | ОбществоМУдрый знак
Уже слышен цокот копыт и отдаленное мычание символа наступающего года, и готовиться к его приходу можно уже сейчас. По китайскому календарю Белый Металлический Бык сменяет свою коллегу-крысу. Как встречать рогатого гостя?
1300 - 11 ноября' 21 | ДорогиДостойные дороги
Вологда вступила в нацпроект «Безопасные и качественные автомобильные дороги» в 2019 году. Всего за два года отремонтировано 22 участка улиц общей протяженностью около 28 км, а в 2021 году планируется сделать еще 15 км. Как БКАД меняет облик города, покажем на примере нескольких дорог.
220