Анекдоты

№11 (340) от 17 марта 2004 г.

Анекдоты

Супружеская задолженность Киркорова растет!

— Алло! Это пожарная?

— Да.

— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

J J J

Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду степлер».

J J J

ВВП — это водка, водка, помидор. Действительно, все это надо удвоить!

J J J

В России министерства преобразовывают в агентства, а министров — в агентов.

J J J

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А навстречу ей Волк:

— Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?..

J J J

Сенсация! Марсоход обнаружил Бен Ладена!

J J J

Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью! Твоя Василиса».

J J J

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

J J J

— Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?

— Год назад.

— А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?

— Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.

J J J

— Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться — а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

J J J

Профессора математики спрашивают:

— Вы ходили голосовать?

— Нет.

— Почему, профессор?

— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.

— А если бы все оказались такими «умными»?

— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

J J J

Новый «Орбит-конопля» — самая смешная защита от кариеса.

J J J

Женская сумочка как рюкзак туриста — в ней все только самое ненужное...

J J J

Пациент пришел к врачу: — Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 тысяч.

— Ну и как, уснули?

— Нет, уже утро настало...

J J J

Тормозок — это эстонец-лилипут.

J J J

— Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная... Как мыло...

J J J

Каждый день жена готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала супруга вместе с его скорожралкой.

J J J

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И ты вскакиваешь?

— Не-а, лежу как убитый!

11 признаков того, что вы

не совсем удачно выбрали костюм

1). На вашем галстуке не один узел, а несколько.

2). Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.

3). У вас перекрутились брюки.

4). Пиджак прилипает к телу.

5). Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.

6). Вас никто не встречает по одежке, а наоборот — норовят сразу же проводить.

7). На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.

8). От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.

9). Птицы избегают садиться вам на плечи.

10). На похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.

11). Смех и радость вы приносите людям.

19
0

Согласно ФЗ-152 уведомляем вас, что для функционирования наш сайт собирает cookie, данные об IP-адресе и местоположении пользователей. Если вы не хотите, чтобы эти данные обрабатывались, пожалуйста, покиньте сайт.