Анекдоты

№28 (409) от 20 июля 2005 г.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

***

Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков!?

— Да Зощенков я, Зощенков!!!

***

— Ешь хлеб, сынок.

— Но я не люблю хлеб.

— Ешь, и станешь большим и сильным.

— А зачем?

— Чтобы заработать на хлеб.

— Но я не люблю хлеб.

***

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».

***

В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам, какую удивительную машину для выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!

***

Еврей заходит в магазин.

— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

— Извините, это ветчина.

— Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

***

В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес наконец медленно закрывается. И — НИКОГО НА СЦЕНЕ!

***

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

***

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

***

«Дружба дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

***

— Я завтра женюсь.

— По любви?

— Ее папа сказал: «По-любому!»

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

***

Объявление в Московском метрополитене: «Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!»

***

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.

— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

***

С нацией что-то не в порядке, если герои ее фильмов слишком часто задают друг другу вопрос: «С тобой все в порядке?».

J J J

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:

— Я не понял, кого кому подарили.

***

Отдам в хорошие руки копейку 2002 г. Нумизматам — не беспокоиться!

***

— Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь…

***

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: «Сгущееенки!»

38
0

Согласно ФЗ-152 уведомляем вас, что для функционирования наш сайт собирает cookie, данные об IP-адресе и местоположении пользователей. Если вы не хотите, чтобы эти данные обрабатывались, пожалуйста, покиньте сайт.